Os 5 talentos mais bizarros

Primeiro Lugar : Tu Jin-Sheng: Puxa um caminhão com seu pênis

Cerca de 20 pessoas, onde a maioria estuda Qigong, a antiga arte chinesa de circulação e respiração para atingir o ganho de energia, reunidas para puxar o caminhão. Os praticantes da doutrina afirmam que ela é capaz de promover o aumento da energia e do desempenho sexual.
Segundo Lugar: Wei Mingtang: enche balões com os ouvidos

Wei, de 55 anos, poderia ser mais um simples trabalhador de uma fábrica em Guilin, província de Guangxi, na China. Há 30 anos ele descobriu seu estranho “vazamento” de ar na orelha e, apartir de então, passou a desenvolver diferentes técnicas, entre elas, a de encher balões e soprar velas.
Terceiro Lugar :
Paul Oldfield: faz melodias através de flatulências

O ex-maquinista Paul Oldfield, mais conhecido como Mr. Methane (Senhor Metano), é capaz de produzir melodias através de suas flatulências. Em 1991 ele deixou seu emprego na British Rail e resolveu se dedicar ao seu talento, passando a se apresentar nos palcos vestido com um traje verde e roxo.
Só um Comentário: keNojo! Próximo:
Quarto Lugar: Ru Anting: escreve com suas lágrimas

Com 56 anos, Ru Anting consegue escrever usando a caligrafia da água que dispara pelos olhos. Ru descobriu seu estranho talento ainda criança, quando ia passar as tardes de calor no rio com os amigos e percebeu que conseguia , estranhamente, expelir pelos olhos a água que engolia ao nadar.
E o Último, Pórem não menos Bizarro:
Quinto Lugar:
Thai Ngoc: não precisa dormir

Thai é um agricultor vietnamita de 64 anos que possui uma incrível característica: ele não precisa dormir. A partir do ano de 1973, o agricultor passou a contar infinitas ovelhas tentando dormir, por mais de 11.700 noites em claro. “Não sei se a insônia afeta minha saúde ou não”, disse
Para alguns parece não ser um talento.. mas ele ia cuidar tao bem de um Blog ligado 24 hras por dia na internet! Ia ser um Sucesso!

A Lenda da Troca de cabeças da Microsoft

Era uma vez uma empresa mega importante mundialmente falando e que deveria alem de ser um icone tecnologico ser tambem um icone de cidadania e

ajudar a campanha contra o racismo, mas um belo dia, eles estavam editando uma campanha puclicitaria e resolveram trocar a cabeça de um negro um afro-descentende sorridente por um branquelo com um sorriso mais colgate ainda!  Ai veio um jornalista mal e divulgou a noticia de ke a Microsoft Tinha feito uma coisa tão absurda!

Quee coisa Feeiaaa hein!

A foto que mostrava empregados sentados ao longo de uma mesa de reunião, apareceu em sua versão original no site da empresa nos Estados Unidos,mas no seu site para a Polônia, a gigante do software trocou a cabeça do homem negro por um homem branco, mas deixou a mão do homem intocada. ( isso foi um erro? da Microsoft? ixi…)

A Microsoft disse que retirou a imagem de seu site e que investigará quem foi o responsável pelas mudanças na imagem, e como é logico, empresa pediu desculpas formais.

(não fez mais que a sua obrigação!)

Em discussões online,alguns blogueiros dizem que a Microsoft estava tentando agradar a todos os gostos ao ter um homem com uma face branca e mãos negras. ( seria algo planejado? ) Outros sugeriram que a empresa pode ter alterado a imagem para refletir melhor a composição étnica da população da Polônia.

E você oque acha? Comentem e ai …

Piadinhas Femistas!

Ai vão umas Piadinhas show de bola para as meeninas se divertirem neste sabadão :

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (maldade.....rss)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção. (essa é pura verdade...) 
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!) EURI!
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (kkkkk)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.(viu?)
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(aêêêeeeeeeee !!!!!!!!!!!)

Bom final de semanas Meninas!

Meu Sonho é Ser Coelinha da PlayBoy!

Gente, não é de Hoje que muitaas meninas sonham secretamente em serem grandes icones sensuais  e pra isso sonham tambem em ser uma coelinha da PlayBoy…
Hã?A novidade? Homens Tambem sonham Com Isso :

#Oh God!
Que Secsi!

Tipos de contato do MSN

Pois é! Todos nós temos que lidar com certos tipinhos no nosso msn.
Agora vamos Listar os tipode de contato nos nossos msn’s
Me conta depois se você tem todoos os tipos ou só alguns e quais!
Vamo lá então:
Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!
Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.
Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.
DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.
O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.
Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo...

Quem nunca fez algo dessa lista, que atire uma teclinha do seu Teclado! ;D
Fonte

Rico X Pobre

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas
Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome
Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego
Rico se cocando: Alérgico
Pobre se cocando: Sarnento
Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa
E pra Fechaar…

# euri!
Fonte!

O que significa CARALHO ?

Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
O caralho era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo. Daí surgiu a expressão:
“MANDAR P’RÓ CARALHO"
Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
“ISTO É BOM COM’Ó CARALHO”
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
Mas que CARALHO é que estás a dizer?
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, mandamo-lo p’ró CARALHO.
Se algo não nos interessa dizemos: NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO.
Se, pelo contrário, algo chama a nossa atenção, então dizemos:
ISSO INTERESSA-ME COM’Ó CARALHO.
Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa com’ó CARALHO (definindo a beleza);
Essa gaja é feia com’ó CARALHO(definindo a feiura);
Esse filme é velho com’ó CARALHO (definindo a idade);
Essa mulher mora longe com’ó CARALHO (definindo a distancia);
Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”. 
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
"ESTE TIPO É DO CARALHO" 
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: “ESTAMOS A IR P’RÓ CARALHO”. 
Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:
PORRA,  POR ONDE CARALHO É QUE TENS ANDADO?
É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que o seu conteúdo lhe agrade com’ó CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa com’ó CARALHO. 
A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO", ou mandar alguém p’ró "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade académica ...
Envie esta mensagem para alguém de quem goste com’ó “CARALHO”.
E TENHA “UM DIA DO CARALHO”

Tem Louco Pra tudo!

Veja esse cara! Olha como ele imita as motos!

Vaaleu galera!

Especial Volta as Aulas

Pra quem não se lembra, por causa do longo periodo de férias…ai vai um tutorial: ;D
[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua dúvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espreguiçando "

[2] Ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"

[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?

[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula

[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente

[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?

[7] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"

[8] finja ter mais de 70 anos

[9] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o que?"( faço com meus pais! do rizada de mais! )

[10] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou

[11] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"

[12] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho

[13] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Queem Ta falando?!

[14] quando o professor estiver escrevendo na lousa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção [ na minha sala nem precisa fingir.. sempre todo mundo dorme mesmo!]
Quero Saber os Resultados hein!
kkkkkkk
Boa Volta as Aulas Galeera!

Supermercado ? Divita-se

Fuçando Descobri algumas coisas pra fazer em um supermercado, Dá Pra irritar muita gente, e o mais importante , Rir Muiiiito!

Vamos Listar:

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

Imagina quando a pessoa ver akeles preservativos!( vou faze isso só pra ver a reação das pessoas FATO!)

02.Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

Deepois conta pra mim quantas pessoas otárias você conseguiu convercer ;D

03.Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos. # Essa é Boa Hein! vou fazer tambem!

04.Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

05.Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

06.Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

kkkkkkkkkkk ( faça isso quando estiver com aquele primo que veio do interior! kkkkkkkkkkk)

Merda !

A palavra merda pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.

Como sinônimo de covarde: Seu merda!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta merda...

Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda...

Meu.. Que Merda de Post mais inutil! kkkkk

=x

Fonte

12 Mandamentos da Mulher

Vi no Jô… achei demais.. Fiz um post! kkkkkkkkk

1 – Mulher não mente, e sim omite os fatos.( isso é um fato!)

2 – Mulher não fofoca, mas sim troca informações. ( homem tambem faz, só que é menos descarado!)

3 – Mulher não trai, se vinga.(YEEES)

4 – Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 – Mulher nunca xinga, apenas é sincera. =D

6 – Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 – Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 – Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 – Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 – Mulher não sente preguiça, descansa a beleza. ( eu faço isso com frequencia! kkkkkk)

11 – Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 – MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

há! A ultima é a meelhor!

Michael Jackson e a Câmara Secreta !

Michel queria viver 150 anos e então comprou uma máquina que dava a ele oxigênio 100% puro.teria gasto cerca de 100 mil dólares em uma câmara de oxigênio, que seria usada para que ele pudesse viver até 150 anos, informou o o jornal "The Mirror".

Michael utilizando o equipamento de quase 100 mil dólares, em foto tirada no ano de 1986

O equipamento hiperbárico teria sido enviado para um depósito em San Diego, Califórnia, após a morte de Jackson no mês de junho.

Dentro do aparelho é possível se comunicar com as pessoas através de um interfone, ver televisão e até ouvir música

"Se eu cuidar do meu corpo direito poderei viver até 150 anos", teria dito o MJ

kkkkkkkkkkk

Coitaado.. Chego Perto.. faltavam só 100!

Porque’s?

Gente!

Resolvi criar agora um novo tipoo de post aqui.. o Post dos Porque’s… periodicamente vou postar um porque aqui.. cultura inutil é sempre Bom.. ai vai o Primeiro!

Por que não conseguimos fazer cócegas em nós mesmos?

De acordo com o livro 'Oh dúvida cruel', a capacidade de prever as conseguencias das nossas ações faz o cérebro reagir diferentemente a um autoestimulo. Ou seja, se você sabe que vai sentir cócegas, pois é você mesmo quem está provocando, deixa de senti-las.

Segundo alguns estudos, acredita-se que uma região do cérebro, o cerebelo, seja responsável por prever as conseguencias dos nossos próprios movimentos. Neste caso, o cerebelo (cara.. você não sabe o que é isso? ta vendo.. esse negocio de Prolongar as férias não foi uma boa! ) detecta sinais para cancelar as respostas sensoriais interpretadas como cócegas, quando produzidas pela própria pessoa.

Fonte/aqui

Outros Porque’s? Mande a sua Pergunta no email eu_fsantana@yahoo.com.br Ou na Comu do Blog

Mêlo do Bolsa-Familia!

háaa!

euriviu! e ri bem alto!

as empregadas aqui de casa usam muito esta tática! E suas amigas também viu.. pode acreditar! ee má destribuição de Renda!

Qualquer Semelhança é mera coincidência

A Nestle é uma empresa tão visionaria que aproveitou pra lançar um novo produto apos a morte de MJackson:

tem alguma semelhança?

Eu explico… ambos sao originalmente afrodescentendes e tem uma “cobertura” branca!

kkkkkkkkkk

piadinha de ultimahora:

Qual a diferença entre o Suflair duo e o MJackson?

r: uee..quem come o suflair são as criancinhas e no caso do Michael…ele.. é… hum… levava elas pra passear!

Credo Gente! vocês acharam ke eu ia escrever o que ai?

Mentes Poluidas!

Informação: RIC – Sua Carteira de Identidade com CHIP!

Geente! Olha como estamos tecnologicooos neste pais!! kkkkkkkk(só podia ser piada!)

Mas agora falando sério!

O Governo Federal coloca em prática neste ano de 2009 o RIC – Registro Único de Identificação Civil, um projeto que prestará um registro único para todos os cidadãos brasileiros. Este número ficará registrado em uma central de informações, e será utilizado sempre que for necessário criar um novo documento.

Além disso, o projeto contempla ainda um documento único, a “nova carteira de identidade”, no qual estarão presentes o número do seu RIC, bem como de todos seus outros documentos. O documento será semelhante a um cartão de crédito, contando ainda com um chip com diversas informações a seu respeito, como altura, impressões digitais, etc.

o RIC foi criado para facilitar a vida do cidadão brasileiro. Com ele você será cadastrado em uma central nacional de informações, com todas as suas informações datiloscópicas, fotografia 3x4, números de documentos (RG, CPF, título de eleitor, PIS/PASEP, carteira de trabalho e carteira nacional de habilitação) e também dados como altura e cor dos olhos.

Já deu pra ter uma ideeeia née?

mais informações Aki!

Até a proxima Geeente!

Absurdo! : Danilo Gentili será investigado pelo Ministério Público por piada no Twitter

De acordo com o site do jornal A TARDE Danilo será investigado por racismo por causa destas Frases postadas no Twitter:

- "Agora no TeleCine KingKong, um macaco que depois q vai para a cidade e fica famoso pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?"

-"Alguém pode me dar uma explicação razoável porque posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa mas nunca um negro de macaco?"

-"Reparem: na piada do KingKong nao disse a cor do jogador. Disse que loira saiu com o cara porque é famoso. A cabeca de vocês que tem preconceito, hein".

Gente… para , que besteira.. O Danilo tava Brincando.. duvido que ele seja racista.. agora pergunto, que Humorista nunca utilizou artificios preconceituosos para fazer sua plateia rir? Piada de Loira, americano,portugues,espanhol, brancas, morenas,negros..

Piada gente… é uma visão bem humorada de uma coisa horrivel que é o preconceito…

Fico triste que Danilo seja punido por uma coisa que todo mundo já fez,piada preconceituosa!

bom.. Vo deixa aki o meu Twitter… e o link do site tá la em cima no começo do post, pra quem keira ler a materia toda!

Vlw Gnt!

Força Gentilli!