Tem Louco Pra tudo!

Veja esse cara! Olha como ele imita as motos!

Vaaleu galera!

Especial Volta as Aulas

Pra quem não se lembra, por causa do longo periodo de férias…ai vai um tutorial: ;D
[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua dúvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espreguiçando "

[2] Ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"

[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?

[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula

[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente

[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?

[7] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"

[8] finja ter mais de 70 anos

[9] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o que?"( faço com meus pais! do rizada de mais! )

[10] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou

[11] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"

[12] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho

[13] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Queem Ta falando?!

[14] quando o professor estiver escrevendo na lousa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção [ na minha sala nem precisa fingir.. sempre todo mundo dorme mesmo!]
Quero Saber os Resultados hein!
kkkkkkk
Boa Volta as Aulas Galeera!

Supermercado ? Divita-se

Fuçando Descobri algumas coisas pra fazer em um supermercado, Dá Pra irritar muita gente, e o mais importante , Rir Muiiiito!

Vamos Listar:

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

Imagina quando a pessoa ver akeles preservativos!( vou faze isso só pra ver a reação das pessoas FATO!)

02.Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

Deepois conta pra mim quantas pessoas otárias você conseguiu convercer ;D

03.Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos. # Essa é Boa Hein! vou fazer tambem!

04.Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

05.Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

06.Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

kkkkkkkkkkk ( faça isso quando estiver com aquele primo que veio do interior! kkkkkkkkkkk)

Merda !

A palavra merda pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.

Como sinônimo de covarde: Seu merda!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta merda...

Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda...

Meu.. Que Merda de Post mais inutil! kkkkk

=x

Fonte

12 Mandamentos da Mulher

Vi no Jô… achei demais.. Fiz um post! kkkkkkkkk

1 – Mulher não mente, e sim omite os fatos.( isso é um fato!)

2 – Mulher não fofoca, mas sim troca informações. ( homem tambem faz, só que é menos descarado!)

3 – Mulher não trai, se vinga.(YEEES)

4 – Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 – Mulher nunca xinga, apenas é sincera. =D

6 – Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 – Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 – Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 – Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 – Mulher não sente preguiça, descansa a beleza. ( eu faço isso com frequencia! kkkkkk)

11 – Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 – MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

há! A ultima é a meelhor!

Michael Jackson e a Câmara Secreta !

Michel queria viver 150 anos e então comprou uma máquina que dava a ele oxigênio 100% puro.teria gasto cerca de 100 mil dólares em uma câmara de oxigênio, que seria usada para que ele pudesse viver até 150 anos, informou o o jornal "The Mirror".

Michael utilizando o equipamento de quase 100 mil dólares, em foto tirada no ano de 1986

O equipamento hiperbárico teria sido enviado para um depósito em San Diego, Califórnia, após a morte de Jackson no mês de junho.

Dentro do aparelho é possível se comunicar com as pessoas através de um interfone, ver televisão e até ouvir música

"Se eu cuidar do meu corpo direito poderei viver até 150 anos", teria dito o MJ

kkkkkkkkkkk

Coitaado.. Chego Perto.. faltavam só 100!

Porque’s?

Gente!

Resolvi criar agora um novo tipoo de post aqui.. o Post dos Porque’s… periodicamente vou postar um porque aqui.. cultura inutil é sempre Bom.. ai vai o Primeiro!

Por que não conseguimos fazer cócegas em nós mesmos?

De acordo com o livro 'Oh dúvida cruel', a capacidade de prever as conseguencias das nossas ações faz o cérebro reagir diferentemente a um autoestimulo. Ou seja, se você sabe que vai sentir cócegas, pois é você mesmo quem está provocando, deixa de senti-las.

Segundo alguns estudos, acredita-se que uma região do cérebro, o cerebelo, seja responsável por prever as conseguencias dos nossos próprios movimentos. Neste caso, o cerebelo (cara.. você não sabe o que é isso? ta vendo.. esse negocio de Prolongar as férias não foi uma boa! ) detecta sinais para cancelar as respostas sensoriais interpretadas como cócegas, quando produzidas pela própria pessoa.

Fonte/aqui

Outros Porque’s? Mande a sua Pergunta no email eu_fsantana@yahoo.com.br Ou na Comu do Blog

Mêlo do Bolsa-Familia!

háaa!

euriviu! e ri bem alto!

as empregadas aqui de casa usam muito esta tática! E suas amigas também viu.. pode acreditar! ee má destribuição de Renda!