Hã?A novidade? Homens Tambem sonham Com Isso :
#Oh God!
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Meu Sonho é Ser Coelinha da PlayBoy!
Gente, não é de Hoje que muitaas meninas sonham secretamente em serem grandes icones sensuais e pra isso sonham tambem em ser uma coelinha da PlayBoy…
Hã?A novidade? Homens Tambem sonham Com Isso :
#Oh God!
Que Secsi!
Hã?A novidade? Homens Tambem sonham Com Isso :
#Oh God!
Tipos de contato do MSN
Pois é! Todos nós temos que lidar com certos tipinhos no nosso msn.
Agora vamos Listar os tipode de contato nos nossos msn’s
Me conta depois se você tem todoos os tipos ou só alguns e quais!
Vamo lá então:
Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!
Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.
Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.
DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.
O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.
Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo...
Quem nunca fez algo dessa lista, que atire uma teclinha do seu Teclado! ;D
Fonte
Agora vamos Listar os tipode de contato nos nossos msn’s
Me conta depois se você tem todoos os tipos ou só alguns e quais!
Vamo lá então:
Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!
Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.
Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.
DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.
O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.
Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo...
Quem nunca fez algo dessa lista, que atire uma teclinha do seu Teclado! ;D
Fonte
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Rico X Pobre
Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas
Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome
Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego
Rico se cocando: Alérgico
Pobre se cocando: Sarnento
Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa
E pra Fechaar…
# euri!
Fonte!
Pobre com uniforme: Carregador de malas
Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome
Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego
Rico se cocando: Alérgico
Pobre se cocando: Sarnento
Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa
E pra Fechaar…
# euri!
Fonte!
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
O que significa CARALHO ?
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
O caralho era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo. Daí surgiu a expressão:
“MANDAR P’RÓ CARALHO"
Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
“ISTO É BOM COM’Ó CARALHO”
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
Mas que CARALHO é que estás a dizer?
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, mandamo-lo p’ró CARALHO.
Se algo não nos interessa dizemos: NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO.
Se, pelo contrário, algo chama a nossa atenção, então dizemos:
ISSO INTERESSA-ME COM’Ó CARALHO.
Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa com’ó CARALHO (definindo a beleza);
Essa gaja é feia com’ó CARALHO(definindo a feiura);
Esse filme é velho com’ó CARALHO (definindo a idade);
Essa mulher mora longe com’ó CARALHO (definindo a distancia);
Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”.
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
"ESTE TIPO É DO CARALHO"
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: “ESTAMOS A IR P’RÓ CARALHO”.
Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:
PORRA, POR ONDE CARALHO É QUE TENS ANDADO?
É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que o seu conteúdo lhe agrade com’ó CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa com’ó CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO", ou mandar alguém p’ró "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade académica ...
Envie esta mensagem para alguém de quem goste com’ó “CARALHO”.
E TENHA “UM DIA DO CARALHO”
O caralho era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo. Daí surgiu a expressão:
“MANDAR P’RÓ CARALHO"
Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
“ISTO É BOM COM’Ó CARALHO”
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
Mas que CARALHO é que estás a dizer?
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, mandamo-lo p’ró CARALHO.
Se algo não nos interessa dizemos: NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO.
Se, pelo contrário, algo chama a nossa atenção, então dizemos:
ISSO INTERESSA-ME COM’Ó CARALHO.
Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa com’ó CARALHO (definindo a beleza);
Essa gaja é feia com’ó CARALHO(definindo a feiura);
Esse filme é velho com’ó CARALHO (definindo a idade);
Essa mulher mora longe com’ó CARALHO (definindo a distancia);
Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”.
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
"ESTE TIPO É DO CARALHO"
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: “ESTAMOS A IR P’RÓ CARALHO”.
Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:
PORRA, POR ONDE CARALHO É QUE TENS ANDADO?
É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que o seu conteúdo lhe agrade com’ó CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa com’ó CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO", ou mandar alguém p’ró "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade académica ...
Envie esta mensagem para alguém de quem goste com’ó “CARALHO”.
E TENHA “UM DIA DO CARALHO”
terça-feira, 18 de agosto de 2009
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Especial Volta as Aulas
Pra quem não se lembra, por causa do longo periodo de férias…ai vai um tutorial: ;D
[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua dúvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espreguiçando "
[2] Ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"
[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?
[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula
[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente
[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?
[7] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"
[8] finja ter mais de 70 anos
[9] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o que?"( faço com meus pais! do rizada de mais! )
[10] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou
[11] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"
[12] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho
[13] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Queem Ta falando?!
[14] quando o professor estiver escrevendo na lousa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção [ na minha sala nem precisa fingir.. sempre todo mundo dorme mesmo!]
Quero Saber os Resultados hein!
kkkkkkk
Boa Volta as Aulas Galeera!
[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua dúvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espreguiçando "[2] Ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"
[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?
[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula
[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente
[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?
[7] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"
[8] finja ter mais de 70 anos
[9] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o que?"( faço com meus pais! do rizada de mais! )
[10] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou
[11] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"
[12] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho
[13] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Queem Ta falando?!
[14] quando o professor estiver escrevendo na lousa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção [ na minha sala nem precisa fingir.. sempre todo mundo dorme mesmo!]
Quero Saber os Resultados hein!
kkkkkkk
Boa Volta as Aulas Galeera!
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
Supermercado ? Divita-se
Fuçando Descobri algumas coisas pra fazer em um supermercado, Dá Pra irritar muita gente, e o mais importante , Rir Muiiiito!
Vamos Listar:
01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
Imagina quando a pessoa ver akeles preservativos!( vou faze isso só pra ver a reação das pessoas FATO!)
02.Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
Deepois conta pra mim quantas pessoas otárias você conseguiu convercer ;D
03.Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos. # Essa é Boa Hein! vou fazer tambem!
04.Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
05.Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
06.Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
kkkkkkkkkkk ( faça isso quando estiver com aquele primo que veio do interior! kkkkkkkkkkk)
Merda !
A palavra merda pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.
Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2: Vá à merda!
Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como indexador monetário: Você não vale uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!
Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.
Como sinônimo de covarde: Seu merda!
Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração: Puta merda...
Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!
Como indicador de indignação: Puta que la merda!
Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!
Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?
Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo: Deu merda.
Como constatação negativa: Que merda!
Como classificação literária: Êta piadinha de merda...
Meu.. Que Merda de Post mais inutil! kkkkk
=x
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