[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua dúvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espreguiçando "Fuçando Descobri algumas coisas pra fazer em um supermercado, Dá Pra irritar muita gente, e o mais importante , Rir Muiiiito!
Vamos Listar:
01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
Imagina quando a pessoa ver akeles preservativos!( vou faze isso só pra ver a reação das pessoas FATO!)
02.Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
Deepois conta pra mim quantas pessoas otárias você conseguiu convercer ;D
03.Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos. # Essa é Boa Hein! vou fazer tambem!
04.Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
05.Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
06.Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
kkkkkkkkkkk ( faça isso quando estiver com aquele primo que veio do interior! kkkkkkkkkkk)
A palavra merda pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.
Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2: Vá à merda!
Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como indexador monetário: Você não vale uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!
Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.
Como sinônimo de covarde: Seu merda!
Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração: Puta merda...
Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!
Como indicador de indignação: Puta que la merda!
Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!
Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?
Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo: Deu merda.
Como constatação negativa: Que merda!
Como classificação literária: Êta piadinha de merda...
Meu.. Que Merda de Post mais inutil! kkkkk
=x
Vi no Jô… achei demais.. Fiz um post! kkkkkkkkk
1 – Mulher não mente, e sim omite os fatos.( isso é um fato!)
2 – Mulher não fofoca, mas sim troca informações. ( homem tambem faz, só que é menos descarado!)
3 – Mulher não trai, se vinga.(YEEES)
4 – Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 – Mulher nunca xinga, apenas é sincera. =D
6 – Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 – Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 – Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 – Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 – Mulher não sente preguiça, descansa a beleza. ( eu faço isso com frequencia! kkkkkk)
11 – Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 – MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.
há! A ultima é a meelhor!
Michel queria viver 150 anos e então comprou uma máquina que dava a ele oxigênio 100% puro.teria gasto cerca de 100 mil dólares em uma câmara de oxigênio, que seria usada para que ele pudesse viver até 150 anos, informou o o jornal "The Mirror".
Michael utilizando o equipamento de quase 100 mil dólares, em foto tirada no ano de 1986
O equipamento hiperbárico teria sido enviado para um depósito em San Diego, Califórnia, após a morte de Jackson no mês de junho.
Dentro do aparelho é possível se comunicar com as pessoas através de um interfone, ver televisão e até ouvir música
"Se eu cuidar do meu corpo direito poderei viver até 150 anos", teria dito o MJ
kkkkkkkkkkk
Coitaado.. Chego Perto.. faltavam só 100!
