Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
O caralho era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo. Daí surgiu a expressão:
“MANDAR P’RÓ CARALHO"
Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
“ISTO É BOM COM’Ó CARALHO”
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
Mas que CARALHO é que estás a dizer?
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, mandamo-lo p’ró CARALHO.
Se algo não nos interessa dizemos: NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO.
Se, pelo contrário, algo chama a nossa atenção, então dizemos:
ISSO INTERESSA-ME COM’Ó CARALHO.
Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa com’ó CARALHO (definindo a beleza);
Essa gaja é feia com’ó CARALHO(definindo a feiura);
Esse filme é velho com’ó CARALHO (definindo a idade);
Essa mulher mora longe com’ó CARALHO (definindo a distancia);
Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”.
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
"ESTE TIPO É DO CARALHO"
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: “ESTAMOS A IR P’RÓ CARALHO”.
Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:
PORRA, POR ONDE CARALHO É QUE TENS ANDADO?
É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que o seu conteúdo lhe agrade com’ó CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa com’ó CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO", ou mandar alguém p’ró "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade académica ...
Envie esta mensagem para alguém de quem goste com’ó “CARALHO”.
E TENHA “UM DIA DO CARALHO”
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
terça-feira, 18 de agosto de 2009
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Especial Volta as Aulas
Pra quem não se lembra, por causa do longo periodo de férias…ai vai um tutorial: ;D
[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua dúvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espreguiçando "
[2] Ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"
[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?
[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula
[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente
[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?
[7] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"
[8] finja ter mais de 70 anos
[9] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o que?"( faço com meus pais! do rizada de mais! )
[10] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou
[11] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"
[12] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho
[13] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Queem Ta falando?!
[14] quando o professor estiver escrevendo na lousa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção [ na minha sala nem precisa fingir.. sempre todo mundo dorme mesmo!]
Quero Saber os Resultados hein!
kkkkkkk
Boa Volta as Aulas Galeera!
[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua dúvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espreguiçando "[2] Ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"
[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?
[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula
[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente
[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?
[7] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"
[8] finja ter mais de 70 anos
[9] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o que?"( faço com meus pais! do rizada de mais! )
[10] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou
[11] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"
[12] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho
[13] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Queem Ta falando?!
[14] quando o professor estiver escrevendo na lousa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção [ na minha sala nem precisa fingir.. sempre todo mundo dorme mesmo!]
Quero Saber os Resultados hein!
kkkkkkk
Boa Volta as Aulas Galeera!
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
Supermercado ? Divita-se
Fuçando Descobri algumas coisas pra fazer em um supermercado, Dá Pra irritar muita gente, e o mais importante , Rir Muiiiito!
Vamos Listar:
01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
Imagina quando a pessoa ver akeles preservativos!( vou faze isso só pra ver a reação das pessoas FATO!)
02.Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
Deepois conta pra mim quantas pessoas otárias você conseguiu convercer ;D
03.Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos. # Essa é Boa Hein! vou fazer tambem!
04.Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
05.Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
06.Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
kkkkkkkkkkk ( faça isso quando estiver com aquele primo que veio do interior! kkkkkkkkkkk)
Merda !
A palavra merda pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.
Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2: Vá à merda!
Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como indexador monetário: Você não vale uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!
Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.
Como sinônimo de covarde: Seu merda!
Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração: Puta merda...
Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!
Como indicador de indignação: Puta que la merda!
Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!
Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?
Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo: Deu merda.
Como constatação negativa: Que merda!
Como classificação literária: Êta piadinha de merda...
Meu.. Que Merda de Post mais inutil! kkkkk
=x
12 Mandamentos da Mulher
Vi no Jô… achei demais.. Fiz um post! kkkkkkkkk
1 – Mulher não mente, e sim omite os fatos.( isso é um fato!)
2 – Mulher não fofoca, mas sim troca informações. ( homem tambem faz, só que é menos descarado!)
3 – Mulher não trai, se vinga.(YEEES)
4 – Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 – Mulher nunca xinga, apenas é sincera. =D
6 – Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 – Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 – Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 – Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 – Mulher não sente preguiça, descansa a beleza. ( eu faço isso com frequencia! kkkkkk)
11 – Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 – MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.
há! A ultima é a meelhor!
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Michael Jackson e a Câmara Secreta !
Michel queria viver 150 anos e então comprou uma máquina que dava a ele oxigênio 100% puro.teria gasto cerca de 100 mil dólares em uma câmara de oxigênio, que seria usada para que ele pudesse viver até 150 anos, informou o o jornal "The Mirror".
Michael utilizando o equipamento de quase 100 mil dólares, em foto tirada no ano de 1986
O equipamento hiperbárico teria sido enviado para um depósito em San Diego, Califórnia, após a morte de Jackson no mês de junho.
Dentro do aparelho é possível se comunicar com as pessoas através de um interfone, ver televisão e até ouvir música
"Se eu cuidar do meu corpo direito poderei viver até 150 anos", teria dito o MJ
kkkkkkkkkkk
Coitaado.. Chego Perto.. faltavam só 100!
domingo, 9 de agosto de 2009
Porque’s?
Gente!
Resolvi criar agora um novo tipoo de post aqui.. o Post dos Porque’s… periodicamente vou postar um porque aqui.. cultura inutil é sempre Bom.. ai vai o Primeiro!
Por que não conseguimos fazer cócegas em nós mesmos?
De acordo com o livro 'Oh dúvida cruel', a capacidade de prever as conseguencias das nossas ações faz o cérebro reagir diferentemente a um autoestimulo. Ou seja, se você sabe que vai sentir cócegas, pois é você 
mesmo quem está provocando, deixa de senti-las.
Segundo alguns estudos, acredita-se que uma região do cérebro, o cerebelo, seja responsável por prever as conseguencias dos nossos próprios movimentos. Neste caso, o cerebelo (cara.. você não sabe o que é isso? ta vendo.. esse negocio de Prolongar as férias não foi uma boa! ) detecta sinais para cancelar as respostas sensoriais interpretadas como cócegas, quando produzidas pela própria pessoa.
Fonte/aqui
Outros Porque’s? Mande a sua Pergunta no email eu_fsantana@yahoo.com.br Ou na Comu do Blog
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